O guru da boemia faz revelações na ressaca de carnaval





ÁRIES
21/03 A 20/04
Marte vai turbinar a sua determinação e dará um gás pra você buscar aquela grana que tá osso. E também tá facinho de descolar um romance quente, chuchu!
Gastou muito no carnaval? Pegou geral mais não fechou com ninguém? Não esquenta que esse mês tá teno... Só que tem que fazer o corre né? Se ficar aí brisando naquele crush que você arrochou no bloco a vida não anda. Até mesmo porque que eu saiba crush é refri de laranja dos anos 80, e só presta com vodka.



TOURO
21/04 A 20/05
Tá com uma preguiça da porra de voltar as atividades depois de tanta orgia carnavalesca né? Se anima aí pro bagulho não ficar loco pro seu lado. No amor é tudo seu... mas tem que ir pra cima. Se fizer cu doce só encontrarás o povo de dieta, aí não vai dar liga.
Outra boa notícia, é que o posicionamento dos planetas favorece a saúde... Ou seja, ainda tens fígado pra continuar a saga e toda aquela purpurina que caiu na sua breja e você tomou não fez mal nenhum, no máximo peidos de luz.




GÊMEOS
21/05 A 20/06
Uiiiii! É hora de realizar suas fantasias coleguinha de gêmeos, a força da lantejoula ainda está com você. Só tome cuidado com esse povo comprometido, ou sai fora dessa chave de cadeia ou pega bem escondido, mas bem escondidinho mesmo... igual na época que você morava com a mãe e escondia a paranga bem muquiadinha, sabe!?
Parece que nos negócios é um bom momento pra tu divulgar seu trampo, e convém reunir pessoas para essa missão. Os astros recomendam reuniões nos bares porque reunião em sala quente sábado de manhã é dureza!




CÂNCER
21/06 A 21/07
O momento pede socialização. Se você namora ou tem aquele amiguinho ou amiguinha colorex, tudo love, mãozinha dada, super lindo... é hora de propor aquele swing maneiro e socializar esse corpo delicia que não te pertence. O mundo vive um momento separatista de construções de muros e protecionismo, e cabe a você dar sua contribuição pra derrubar esses paradigmas. Agora para os casados... espera! Calma ai! Tá tudo escuro... os astros, as cartas, a bola de cristal... pera aí! Sei lá... enche a cara! Fui.




LEÃO
22/07 A 22/08
O zóião por dinheiro tá grande né, povo da juba linda!?
Mesmo que tenha exagerado nos gastos do carnaval a grana ainda te quer. Você deve evitar disputas por orgulho e vaidade com esses pé-de-breque aí. O lance é parar de pensar putaria e dar uma estudada de leve, chapar na manha, sair desse xvideos e ler um livrão maloca... Aí essa grana vem lindo! No amor não tem grilo. Você sabe quem manda na savana né!? Então siga seu instinto felino e passe a lambida nessa fauna diversa que o pertence.





VIRGEM
23/08 A 22/09
Você ainda está desconcentrado com tanta farra de fevereiro e tá difícil botar a cuca pra funcionar... Gliter até no toba né? Sei como é!
O lance é não forçar a barra. Vai voltando aos poucos, sem pressa... fuma um pra ir pro trampo ouvindo Antena 1, curtindo de leve aquele sonzinho da Sade. Na hora do almoço torra outro e curti a onda. Esse lance de amor deixa pra outra hora, agora o negócio é o cinco contra um ou aquela siririca massa... dedinho no tóba também é gostoso. Assim você já deixa a chapa quente pra quando o môzão aparecer.



LIBRA
23/09 A 22/10
Eita peste! Parece que alguém conhecido vai mexer contigo hein!? Aqueles convites pra ir pros bloquinhos, era só pra te comer... e tu moscando não se ligou. Mais em breve tudo se esclarecerá, pois por trás desses convites sempre tem uma pica dura ou pepeka molhada!
Não resista não, se entrega que vai ser melhor. Se estiver com pé atrás, recorra aos alucinógenos e a música brega, essa é uma mistura bombástica.



ESCORPIÃO
23/10 A 21/11
Pois é... seu poder de sedução não tá lá essas coisas não. Você gastou muita ficha no carnaval e agora ta perdendo o brilho. Como sua vaidade não permite que você não seja desejado mesmo que tu não queiras a pessoa, terás que inventar uma moda nova pra não sair das pistas.
Só se arrumar e se perfumar não adianta... além de ir para lugares diferentes você também deverá meter o loco aí, bebê! E já que tu és escorpião e ataca com o rabo... porque não experimente ir por esse caminho... Entendeu?




SAGITÁRIO
22/11 A 21/12
Tudo favorável pra acontecer aquela viagem babado que você estava esperando.
O posicionamento dos astros, dos planetas, do ônibus na plataforma, do navio no porto e do avião na pista, todos indicam que tá chegando a hora. No romance parece que vem coisa séria por aí... então enquanto não chega caia na bagaceira, chupa agora antes que derreta. Sai com os amigos e beba bem, pois vai ser em uma dessas chapassas que o zóinho vai brilhar pra alguém.




CAPRICÓRNIO
22/12 A 20/01
Bom momento pra praticar o desapego. Larga essas coisas véia ae! Inclusive esses ressentimentos e cabreiragens que você tá guardando desde o carnaval de 2013, onde você levou o amorzin pra Mongaguá e furaram seus zóio. Deixa disso meu bem! Pratique o desapego e veja a vida fluir como a fumaça de um belo béqui.





AQUÁRIO
21/01 A 19/02
A família que tumultuou com você por só chegar chapadin em casa nesses últimos dias, passará a te ver diferente.
Você vai ganhar credibilidade não por ter tomado vergonha (você sabe que não tomou), é mais por não ter tanta grana pra gastar com orgia. Você faz muito bem em ficar mais de boa porque o barato pode ficar loco pra você.
Você está com sangue doce pra treta, portanto sossega o cu em casa e finge pros parentes que estás regeneradis. Mês que vem tu volta pra sacanagem.




PEIXES
20/02 A 20/03
Deve defender suas ideias sem abusar da sinceridade.
Você viu o tanto de gente que deixou de pegar no carnaval por ser tão sincero. Não é muito da sua característica meter o loco, mas nesse momento o universo ainda tenta dissolver toda energia putarística que o carnaval emanou... Portanto não dá nada contar umas mentirinhas pra comer os outros e essas coisinhas de leve. Mas cuidado pela posição dos astros, tá facinho pra tu se enrolar em um romance e aí quem pode ser enganado é você peixinho!
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